Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите, потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Встретились на мальдивах российский и американский разведчики. Отдыхают, пивко потягивают. Американец:
- Ну скажи, ведь ураган "Катрина" - это вы?
Русский:
- Не-а.
Американец:
- Ну не обманывай, ведь вы, вы!
Русский:
- Да нет же, говорю!
Американец:
- Ну а что тогда вы? Работаете ведь.
Русский:
- Работаем.
Американец:
- Ну скажи!
Русский:
- Ты не поверишь! Джордж Буш - это мы...

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да! Я знаю, как тратить экономно.
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день снова приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что... Съел!
- Нет. Смотрите! Берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька. Докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день молодой человек опять приходит:
- Смотрите. Сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати. В нем сливки для вашего утреннего кофе.

Мент тормозит машину за превышение скорости:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, 100 рублей вам привез.

- Девушка, а вы знаете, мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- А так и сказали: Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за**ал!

- Почему женщины, пописав, пукают?
- Потому что, не имея возможности потрясти, они вынуждены пользоваться феном.

Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки
грузинского вина", а похмелье - акцией поддержки
"Боржоми".

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Стyдент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель,
достает 3 бyтылки водки, ставит на стол.
- Вот Вам тpи бyтылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpy, бyтылок:
- Я возьмy две.

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- А я фейхуя, что сказать не знаю я!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их,
высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие
пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс
сошелся!

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении
истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел
у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались
друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением,
обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и
кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким
способом. Пилот транспортника был исключен из столь
специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю -
вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы
повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с
нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион
привезли свежее пиво.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
- Да-а-а! У мамы в животике сестренка... - делает паузу и продолжает разочарованно, - а у папы - одни какашки.

Россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома еды на 100 рублей, то сейчас это может сделать пятилетний ребенок.

1 2

На Главную