On-line игра Carnage

CARNAGE - популярная ролевая бесплатная онлайн игра (online "on line" games free role, on-line combats). Это большой игровой мир, в котором Вы можете участвовать в боях, общаться, заниматься торговлей, политикой, зарабатывать реальные деньги и многое другое. Каждый может найти себе занятие по вкусу. И все это в режиме online. Carnage гораздо демократичнее, интересней и динамичнее, чем все, что Вы видели до этого.

PS: Carnage в переводе с английского - «резня», «кровавая бойня», «побоище» - делайте выводы сами.

Ссылка

Перейдя по это ссылке вы получите бонус в 10 у.е., вместо обычных 6 у.е., что позволит Вам более удачно стартануть в игре.

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения - это...
Вова (радостно):
- Учительская!

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искренней.

Отец смотрит дневник Вовочки.
- Так. Арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое - дрист - 2? Вам что, теперь и за посещение туалетов оценки ставят?
- Это, пап, по древней истории.

Заключенный пишет письмо жене: "Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!"
 

Идет лекция в мединституте. Тема - "Сексуальные аномалии". Профессор:
- Известен случай, что одна женщина получила около ста оргазмов за один половой акт.
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?
Следом - женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?

- Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе уйму нервов!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что - изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал - оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза.
 

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо. Садись, четыре.

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п****ас в правительстве заседает!
- А как Петенька-то?
- Да этот п****ас - бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п****ас - банкир, сука!
Жена вздыхает:
- Эх, когда же ты у меня п****асом станешь?

Просыпается мужик в 4 утра после пьянки. Выходит на крылечко покурить. Стоит, курит и видит - через два дома дым идет.
- Наверно щи варят, да какой дурак будет в 4 утра щи варить, там скорее всего баню топят, - размышляет мужик.
- Нет, это не баню топят, это бабка Верка самогон варит.
Мужик хватает стакан и бегом к бабке. Прибегает и говорит:
- Вер, налей стакан опохмелиться, а то помру.
А она ему говорит:
- Это хорошо, что ты пришел, потому что я на работу опаздываю, а ты помоги доварить самогон, заодно и опохмелишься.
Бабка ушла, мужик сидит, варит. Вдруг смотрит - вода заканчивается. Он хватает ведро и бегом на колодец. Возвращается в дом, а там два мента сидят и говорят:
- Ну что, попался? Пиши объяснительную.
Мужик берет ручку, бумагу и пишет: "Проснулся я рано утром, вышел на крыльцо покурить. Курю и вижу - через два дома дым идет. Ну что я мог подумать - пожар! Хватаю ведро с водой и бегом сюда. Залетаю в дом и что я вижу? Сидят д ва мента и варят самогон".

Группа американских туристов с гидом-ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе, про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье. В группе есть одна американка, которая всех просто достала - это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида:
- А можно поцеловать камень?
Гид отвечает:
- Сегодня тут уже было восемь экскурсий и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра.
- Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка, - А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?
- Да, мэм, я думаю, это сработает.
- Так вы ведь наверняка его целовали!
- Нет, мэм, но я на нем сидел.

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего.
- А в коробке?

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

День рожденья мужа начали отмечать в четверг (ну пришелся он на четверг, что же здесь поделаешь). Соответственно, пришли не все приглашенные - рабочий день и прочие отмазки. В пятницу стали подтягиваться непришедшие в четверг. И так до глубокой ночи воскресенья. В понедельник возвращаюсь с работы (о том, как выжила в этот самый понедельник - отдельная история), захожу в магазин с целью купить хлебушка и выдаю следующую фразу:
- Дайте мне, пожалуйста, буханочку водки, то есть - бутылочку хлеба.
Больше в этот магазин не хожу. Стыдно.

Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей:
- Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять?
Господь:
- Их будет десять!
- Ну может, таки, шесть или семь хватит?
- Моисей, не торгуйся!
- А где, таки, здесь написано - "Не торгуйся?"
 

Блондинка приехала на ТО и говорит:
- Ребята, не знаю, в чем дело - купила машину, а она не заводится.
Мастер, осматривая машину:
- Ну вы, гражданочка, даете! Да тут работы куча - карбюратор барахлит, клапана стучат.
Блондинка:
- Боже, она же совсем новая! Во сколько мне это выйдет?
Мастер:
- Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим.
- А если через час?
- Тогда 500.
Блондинка отсчитывает и уходит. Мастер:
- Петька, заправь этой даме бензин!

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах!