Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается.
- Ннн-да? Ну и где он? - продолжает играть на виолончели.
- Да вот он! - из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол.
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще **стись-то.

Объявление: "Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать".

- Маша, сядь поближе. Так грустно, никогда у меня не было сестры.
- А брат? Был у тебя хотя бы брат?
- Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры никогда не было.

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.

Говорит отец сыну:
- Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

Разговор двух студентов:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педиатр.
- А что - их уже лечат?

Футбол. Матч "Рома" - "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов. Победила "Дружба"!

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!

Захожу после обеда в офис, сидит секретарь директора, грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и, смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают.

На одной немецкой фирме, где нашего брата "русского" достаточно, который еще и любит ввернуть в свою немецкую речь ненормативную русскую лексику, немец спрашивает:
- Георг, что означает по-русски слово "pisdez"?
Ответ:
- Это очень емкое слово, означающее полный, ну просто окончательный и безповоротный конец!
После этого на фирме среди немцев вошло в моду выражение "Total pisdez!"

Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
- А с тобой что случилось, мужик?
- Представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и давай меня метелить по черному!
- Что, серьезно?
- Да нет, все с шуточками, да прибауточками!

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось - "очень приятно" и дикий хохот.

Женщина разговаривает по телефону со своей подругой:
- В среду Леночка бегала по квартире и в результате повредила себе ногу.
Из соседней комнаты слышен детский голос:
- Мамочка, я повредила ногу не в результате, а в коридоре.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Курс "Как стать богатым и известным" - 350$.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - 3500$.

Захожу как-то в аптеку за "чайными" принадлежностями. Подхожу к окошку, а там стоит молоденькая девушка. Наверное, практикантка из "меда".
- Чего, - говорит, - изволите?
Я отвечаю:
- Презервативы "Vizit" за 40 рублей.
На витрину не посмотрел. А, у них, наверное, завоз был. Выбор - глаза разбегаются. Она спрашивает:
- Какие именно предпочитаете?
- Давайте на ваш вкус.
Она, как ни в чем не бывало, разворачивается, копается и достает рельефные с пупырышками. И со словами - "мне такие нравятся", отдает мне пачку. Я в ауте. Очередь - в покатуху. Со стыдливым лицом я пошел домой. Самое главное, рассказав подруге эту историю, услышал в ответ: "Вот с ней бы и трахался, кобель!"

Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Малыш (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:
- Сашенька, осторожно! Может током ударить!
Малыш посмотрел оторопело и как врежет ногой по магнитофону! Нападение - лучший способ защиты.

Путин - Бушу:
- Скажи, Джордж, для чего вам Противоракетная оборона в Европе?
- Исключительно против ракет Северной Кореи.
- Да ведь Корея же совсем в другой стороне и их ракеты должны лететь к вам через Тихий океан, а не через Европу.
- Так там же диктатор Ким Чен Ир!
- Ну и что?
- Как - что! Стоит ему только мигнуть и его ракеты полетят к нам не через Тихий океан, а через Европу!

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации и предпочитает натуральный обмен.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Летит аист, из его жопы глист вылазит и говорит:
- Какая высота?
- 200 метров.
- Смотри, не обосрись!

Так случилось с мужиком, что из-за болезни ему были вынуждены ампутировать пенис. Вместо него сделали деревянный протез. Через некоторое время появляется он у доктора с проблемой:
- Доктор, это невыносимо! Зайду в туалет по малой нужде, так потом мокрое все вокруг.
- Ох и невезет же вам, - отвечает доктор, - сначала рак, а теперь вот короед.

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма. Убить ими невозможно, но деморализует противника полностью.

Мама:
- Тот самый вкус!
Дочь:
- Тот самый чай!
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

Из-за преступной халатности работников музея, картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Если прочитать "Тута Ларсен" наоборот, получается: "Не срала тут". Извините за грубость. Но интересно - она специально себе придумала такое имечко?

Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
- Висела писенька?

- Что может быть сложнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

1 2 3

Назад