Моя почта Статьи Юмор Рецепты Soft
 

Женщина за рулём - обезьяна с гранатой


Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья, так что дайте своим вторым половинам её прочесть.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

И удачи за рулём!


Групповуха по-древне-гречески и сексуальная революция ХХI века


Едва созревший выпускник, добропорядочный семьянин, воспитательница детского сада, "поп"-певица - все они проснулись сегодня в горячечном поту и с вопросом “что это было?”. А может, не сегодня, а вчера. Но по крайней мере хотя бы раз в жизни каждого из них (и прочих жителей планеты) посетил самый популярный сон-фантазм — сексуальная оргия. Даже если эти люди никогда ни в чем подобном не участвовали. Просто во сне к человеку приходят его самые заветные неудовлетворенные желания.

...А начиналось все давным-давно. Тогда, когда люди просто не в состоянии были бы понять, почему заниматься любовью с разными партнерами, да еще в веселой компании, “нехорошо”. Почему то, чему придавался божественный, мистический смысл, назовут “свальным грехом”.

Можно, разумеется, говорить об эволюции человека как личности, о его духовном росте. Однако вряд ли сравнение культурного уровня современников и древних греков (которым и принадлежит авторство термина “оргия”) будет в пользу первых.

Придумывая в течение столетий разнообразные табу, люди утратили гармонию, которая так необходима для полноценного развития. Подавленные естественные желания все равно находят для себя выход, который приобретает уродливые, не имеющие ничего общего с одухотворенностью формы. Поэтому сегодня столь удивителен пример эллинов, четко ощущавших божественное и животное начала в человеке и с легкостью пользовавшихся всеми ценностями жизни.

Если в последующие века и у других народов (это верно и для современности) оргия является скорее формой протеста против установленных норм, пиршеством бунтарей, оргия древних греков — скорее акт послушания. Ценившие превыше всего красоту и здоровье, они принимали сексуальность за божественный дар и средство достижения “теолепсии” — приближения к богам. Поэтому массовые оргии имели культовый смысл, хотя, разумеется, подноготная их во все времена была проста — снятие сексуального напряжения.

В Древней Греции существовало несколько основных праздников, сопровождавшихся массовыми оргиями. Это проходившие в марте—апреле дионисии, во время которых чествовали бога плодородия Дионисия. Осенью в течение 9 дней праздновались Елисейские мистерии, составной частью которых были инцестуальные акты. Для того чтобы участвовать в празднике “с полной отдачей”, перед церемониями часто соблюдался своеобразный сексуальный пост.

В течение девяти дней женщины обязаны были воздерживаться от половой жизни, клали в постель успокаивающие травы, отваживали мужчин, поедая чеснок. Самыми же разнузданными и любимыми были празднества в честь богини любви Афродиты. На Кипре (где неподалеку от города Пафос Афродита и родилась, выйдя из пены морской) девушки готовились к оргиям, омывая свои тела в холодных источниках и купая изваяние богини в море.

При всей этой кажущейся развязности грекам удавалось достаточно четко соблюдать равновесие и не возводить оргии в стиль жизни. Празднества были четко регламентированы, хотя правители, естественно, позволяли себе куда больше отведенных наслаждений. Так тиран Сиракуз Дионисий-младший, добравшись до своей родной Локрии, приказал приготовить самый большой дом в городе к празднику, собрать молодых горожанок, а потом предался с ними всем мыслимым плотским наслаждениям на огромной кровати (правда, озверевшие от такой наглости мужчины города вскоре до смерти замучили жену и детей Дионисия).

Грекам удавалось четко разделять семейную жизнь и неконтролируемое половое влечение, отдавая должное и тому, и другому. Их жены, будучи достаточно бесправными с точки зрения общества, в то же время были настоящими верными подругами, выполнявшими свою задачу продолжения рода и ведения хозяйства и пользовавшимися уважением. Мимолетную же страсть мужчина реализовал с гетерами, которые не были теми, кого в будущем назовут проститутками. Гетера — это скорее настоящая жрица гедонистического культа, религии наслаждений. Лучший пример тому — факт установления жителями Теспии статуи гетеры Фрины.

Так, умело соразмеряя все возможные удовольствия жизни, древние греки умудрялись максимально соответствовать собственным идеалам красоты, здоровья, сексуальности, образованности. Их цивилизация осталась единственной в истории, сумевшей, отправляя оргаистические культы, сохранить волю и разум. Иное ожидало их последователей — римлян.
В отличие от греков, свободных от извращенности, древние римляне возвели в своеобразный культ жестокость. Кровавые игры в Большом Цирке, публичные порки нашли свое отражение и в сексуальной жизни.

Чествование римского бога плодородия Либера коренным образом отличалось от утонченных греческих праздников в честь Дионисия. В честь Либера отправлялись фаллические культы, в ходе которых почтенные матроны украшали провозившиеся по городу огромные деревянные фаллосы. На перекрестках дорог совершались обряды в честь изваяния мужских гениталий, сопровождавшиеся исступленным развратом. В Южной Италии возник культ вакханалий, официально властями не одобрявшийся. В состав огромной секты входили и представители благородных семейств, горячо участвовавшие в ночных оргиях на берегу Тибра. Совокуплявшиеся друг с другом мужчины превосходили по своей распущенности даже женщин.

Повышенная сексуальность римлян не удовлетворялась эротическими празднованиями в честь богов, она в самых разгульных формах нашла себе место в повседневной жизни. История сохранила свидетельства о впечатляющих пирах верховных римских правителей. Пиршества эти были напрочь лишены утонченности — для того чтобы продолжить обильную трапезу, приходилось принимать рвотное, напившиеся до беспамятства были уже не в состоянии помочиться в горшок без помощи раба.

Жена преемника легендарного Калигулы Клавдия Мессалина (чье имя стало нарицательным) достигла просто психопатического уровня нимфомании. Открыто выступая за полигамию для женщин, она сумела при живом муже вторично выйти замуж и в компании подобных себе праздновала Вакха со всеми возможными непристойностями, пока Клавдий не явился, чтобы урезонить ее.

Еще одним синонимом Порока стало имя императора Нерона. Он пировал прилюдно на арене Большого Цирка в окружении городских шлюх. Будучи с юности бисексуалом, Нерон кастрировал своего любимца Спора и устроил с ним что-то вроде свадьбы. Кстати, “ответственным за развлечения” у Нерона был Петроний — автор знаменитого “Сатирикона”, который был, пожалуй, единственным известным нам утонченным устроителем римских оргий, поскольку сам слыл не рабом разврата, а эксцентриком.

Одержимость сексом ради секса, жесткость, садомазохизм стали одной из причин падения римского общества. Более неудачных продолжателей греческих гедонистических идей сложно себе представить. И подобный разврат вызвал жестокую реакцию. Вызревшая на обломках империи идея человеческой греховности отныне стала довлеющей.

Отныне, когда церковь взяла власть в свои руки, людям осталось лишь подавлять свои желания, которые возвращались к ним из бессознательного в виде суккубов и инкубов (по ночам докучавших женщинам), приступов истерии, эротических неврозов и галлюцинаций, импотенции, охоты на ведьм. С этих пор оргия становится актом бунтарским.

В первую очередь оргия стала необходимой составляющей разнообразных сатанинских культов. Почитание Рогатого Бога сопровождалось ведьминскими сборищами, в ходе которых происходило ритуальное совокупление с искусственным фаллосом. Дьявольский член описывают как “длинный, в половину скрипки”, “покрытый рыбьей чешуей”, “холодный как лед” или наоборот “обжигающе горячий”. Важной частью таких сборищ были и танцы, охарактеризованные церковными ортодоксами как “разжигающие похоть”. Неудивительно, что христианская церковь боролась с танцами и плясками.

Сатанинские культы нашли свое продолжение и в более поздние времена, вплоть до наших дней. В XVIII веке возникали своеобразные клубы, члены одного из таких выкупили в Англии старое аббатство и устроили в нем своеобразный храм наслаждений, куда адепты съезжались несколько раз в году, дабы воздать должное своему господину и заодно вволю повеселиться.

Викторианские времена характерны, с одной стороны, чудовищными запретами в сексуальной сфере (мужчины предельно возбуждались, увидев хотя бы дамскую щиколотку), а с другой — расцветом проституции. Строжайший запрет на гомосексуальные связи также породил ответную реакцию. Вспомним хотя бы пример английского писателя, поэта и драматурга Оскара Уайльда, не только удовлетворявшего свои сексуальные потребности, устраивая вечеринки с мальчиками, но и искавшего таким образом желанной опасности. С другой стороны, XVIII—XIX века в Европе породили утопический романтизм — поиск идеальной женщины. Если греки видели в женщине три составляющие (мать, жена и любовница), романтики искали “трех в одной”. Этот поиск продолжается до сих пор. И, как и прежде, невозможность реализовать в полной мере свое животное начало ведет к тому, что в человеке умирает божественное.

Двадцатый век — колыбель одной самой важной революции. Сексуальной. Нет, наверное, более удачной декорации для оргии. Хиппи, рок-музыканты — самые ярые приверженцы свободы, в том числе и сексуальной. Языческие пляски у костров, вечеринки с группиз на гастролях — все это имеет непосредственное отношение к сексуальности, но вряд ли к духовности. К счастью, до зверств уровня древнеримских дело не доходило, хотя в то же время никто не забывает пример Чарлза Мэнсона и его “Семьи”.

Всякая революция заканчивается, закончилась и сексуальная. В наследство от оргий середины уходящего столетия остался СПИД, лишь подкрепивший убежденность общества, что сексуальная свобода противна Богу. Хотя оргии никто и не запрещает, в них участвуют лишь все те же бунтари — на этот раз бросающие вызов не столько нравственности, сколько смерти. А обычный россиянин читает о греческих праздниках и разгуле римских патрициев в книжках да смотрит порнофильмы, в которых актеры иногда неумело облачены в туники и кувыркаются в “древних” интерьерах.

Впрочем, все это больше похоже не на оргию, а на то, что в “великом и могучем” имеет на редкость эстетичное название “групповуха”. Что ж, каждый выпускает пар как может.
 


Кто кого и как имеет! Сексуальный гороскоп


Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Назад

добавить в избранное                        написать письмо

Рассылки@Mail.ru
Мужская газета

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Рейтинг@Mail.ru

  

Rambler's Top100

 

Дизайн и поддержка - paxan14
Сайт создан в системе uCoz