- Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли?
- Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов?
- Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
- Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
Лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА".
Капитану - "ПИВО СВЕТА".
Генералу - "ПИВО ЛЮДА".
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат к генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
Лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА".
Капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА".
Генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием "Загадка". Мечта алконавта. Картина: вино-водочный отдел, два хорошо поддатых мужика спорят:
- Сколько "Загадок" брать - три или четыре?
На что продавщица им замечает:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

Частная клиника "Здоровье". Прейскурант цен. Гинекологический кабинет. Первичный осмотр специалистами:
1) Профессор - 500 р.
2) Доктор медицинских наук - 400 р.
3) Кандидат экономических наук - 300 р.
4) Врач - 200 р.
5) Медсестра - 100 р.
6) Санитарка - 50 р.
7) Сторож - 20 р.

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша! Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили ее продать?

Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
- Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб, - щас вспомним, как все было.
- Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
-По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
-Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны, он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву. В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация.

 

Если в голове пусто, в кармане будет то же самое.
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Три пожилых джентльмена едут в купе. Один предлагает:
- Господа, а не сыграть ли нам в карты? У меня совершенно случайно оказалась с собой колода. Ставочки чисто символические.
- Отличная идея, сэр! Правда, давненько мне не доводилось играть.
Взвешивает на руке колоду, которую ему передал первый дженльмен.
- Но, похоже, здесь недостает одной карты!
Передает колоду дальше, третьему попутчику. Третий, принимая колоду:
- Действительно. Семерки пик.

Сын звонит домой:
- Ма, привет! Папу позови. Па, привет! Спартак выиграл?
- Да, конечно! Маму позвать?
- Угу. Ма, слышала? Папа разрешил!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом? Поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!

Подборка приколов с детьми! Скачай!