Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.

Почему так? Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выеживаюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны. У одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
- Поручик, о чем это вы так задумались?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

Серия - "Собрание сочинений Ивана Сусанина".
Том 1. "Как завести друзей".
Том 2. "Российские полупроводники".
Том 3. "Сборник польского мата".

Идет пьяный по кладбищу. Видит - что-то большое красное впереди.
- Ты кто?
- Я - Большое Красное У**ище!
- Сгинь!
Оно и сгинуло. Идет дальше. Видит - что-то большое желтое впереди.
- Ты кто?
- Я - Большое Желтое У**ище!
- Сгинь!
Оно и сгинуло. Идет дальше. Видит - что-то большое серое впереди.
- А, знаю! Ты - Большое Серое У**ище! Сгинь!
- Гражданин, пройдемте!

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто, пошатнувшись, покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит. п***ец, короче.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- "Сало"!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!

Встретились три пилота - американский, германский и русский. Как и положено при встрече, в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Немец:
- Вот у нас есть десантный "Мессершмидт" - танковая дивизия входит!
Остальные:
- Ну, выпьем за германскую авиацию!
Американец:
- А вот в наш транспортный "Боинг" спокойно эскадра авианосцев входит!
Остальные:
- Ну, выпьем за американскую авиацию!
Русский:
- Возвращаемся как-то мы с полетов на своем "Руслане". Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту: "Сгоняй, посмотри - что там такое?" Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету. Наконец приезжает. "Ну, что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то "Боинг" с "Мессером" залетели и вокруг лампочки жужжат".

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна - но белая!

Инспектор:
- Куда же вы едете? Эта улица с односторонним движением!
Женщина:
- Так я и еду в одну сторону!

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры - в основном девушки). Тренер:
- Девочки, не надо спрашивать у клиента - что у него стоит, надо спрашивать - "Какое ПО у вас установлено?"

Мальчик подходит к киоску с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица, - Что надо сказать?
- Где сдача?

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный "Феррари", сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии. И она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный "Феррари", сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички - дуры. И она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный "Феррари", фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Старр, Джон Хил, Дитер Болен. Так что концерт отменяется.

Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принимается усердно объяснять о причастии все, что он знает. После его объяснения, девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Реальная объяснительная, взятая с одного из сайтов: Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой. При этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

У известного химика Марковникова спросили:
- Почему не ремонтируется корпус университета?
Он написал на доске - "C10H22 C3H7 Ag" и ушел. Перевод: Декан пропил серебро.

Кризис 90-х. Просыпается среди ночи мужик, в туалет захотел. Поднимается, делает шаг, спотыкается об мешок с мукой, падает, опять поднимается, спотыкается об мешок с сахаром, опять поднимается, задевает ящик с консервами, поднимает руки к небу и призывает к Богу:
- Господи, когда в России голод кончится?

По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО.

Плакат по технике безопасности в Одесском порту. На нем нарисован кран с оборванной цепью, под ним - огромная бетонная плита с обрывками цепи. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Надо всей этой жестью надпись: "Он работал без каски!"

Она, с утра, обиженно:
- Милый! Ты что, забыл - какой сегодня день?
Он, недоумевая:
- Какой?
- День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения:
- В церковь!
Она, удивленно:
- Почему?
- Поставим свечку Святому Валентину.

В церкви заканчивается богослужение и поп говорит:
- А ты, Марфа, останьси.
Марфа:
- Что, опять **стись будем?
Поп:
- Конечно, ракообразно.
Евдокия:
- А мине, батюшка, можно?
Поп:
- А тоби, Евдокия, нельзя.
- А пошто так?
- А морда похабна.
- Так такой Бог создал!
- Бог создал, пусть Бог и **ет.

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
- У нас же учительница одна!

1 2

Назад